Nei precedenti episodi di Awkward...
"Ci conosciamo"?
"Sei carino".
Ehi, se ti va di parlare dopo scuola, ci sono.
Già, magari ci vediamo più tardi. Ma non per parlare.
- Ehi, Jenna. - C'è Matty?
Mi ero svegliata tardi, ma non ricordavo di aver dormito.
Mi ero girata e rigirata tutta la notte.
Perché Eva era stata a casa di Matty? Si stavano frequentando?
Forse Matty si confidava con lei?
E poi dov'era la mia stupida felpa della Palos Hills High?
Ero già in ritardo per la sessione di decorazione corridoi di Tamara,
per la Settimana di Spirito Scolastico... ma il mio spirito era a terra.
Spirito zero, nel mio pensiero.
Ehi, scusa, sono in ritardo. Non è una scusa valida...
ma Eva era da Matty ieri sera.
Insomma, io cerco di fare l'amica, e lui esce e mi rimpiazza...
con la prima ragazza che incontra? E comunque, che vuoi lei da lui?
Insomma, si crede 'sta gran figa, sa tutto...
La smettesse di fare l'amica con tutti, e poi perché ha le gambe così lunghe?
Sembra un'aliena schifosa.
Sono Eva.
Tamara è occupata a fare mille cose, e voleva sapere se potevi portarle un caffè.
- E' Jenna? E anche una sfogliatina. - E una sfogliatina.
Ricevuto.
Subsfactory e L'ImbarazzanTeam presentano: Awkward 4x04 - Sophomore Sluts
Traduzione: mimosonamia, Haga90, .:luna:., kikola, Missyvs
Revisione: Luce www.subsfactory.it
Sfogliatina tutta la vita.
C'è anche Eva, la nuova amichetta di Matty,
E' una striduletta stronzetta che si percepisce nella tua voce?
Si è offerta volontaria per il Comitato.
Già, beh, forse anche il suo corpo fa del volontariato ultimamente.
E allora? E' una malata allupata.
- Oppure lui è malato per la sua... - No, non dirlo.
Basta. Smettila di deprimerti per Matty.
Il modo più facile per smettere di pensare a lui, è iniziare a fare qualcos'altro...
o farsi qualcun altro. Ma...
dato che trarresti vantaggio con un lucchetto al tuo dolcetto,
dovresti cominciare a concentrarti su...
- Un secondo. - Ti sei fatta un altro cellulare?
No... beh, sì, ma questo è di Autumn.
- Un momento. Chi è Autumn? - Autumn San Diego.
L'identità falsa online che ho creato per catfish-are Jake.
Okay, come tua amica, è mio dovere dirti che quello che stai facendo...
è strano, molesto e per niente sano. Chiudila qua.
Vacci piano, con l'angoscia che affloscia. Certo che la chiuderò, ma...
non adesso. Sono impegnata a rompere...
- di nuovo. - Ma...
Ferma lì. Ho un'altra cosa da dirti.
Dovresti co-presiedere il Comitato con me.
Sono punti in più sul curriculum, e poi mi serve tutto l'aiuto possibile.
Se i diplomandi non vincono la Settimana di Spirito, mi butto dalla piramide umana.
Ma non ti servo.
Sono sicura che andrà alla grande, con te come leader.
Ma ho bisogno che mi faccia vedere dove mettere questi...
- bastoncini luminosi. - Sono le braccia di un robot.
Il tema è il futuro.
- Lo striscione è sbilenco! - Belli i robot-peni.
Puoi darci una mano, per favore?
No. E' un problema della presidentessa.
- Matty, mi aiuti? - Certo.
Okay. Fatto?
Perfetto, ci vediamo dopo, E.
Ehi. A proposito di ieri sera...
non è successo niente tra me e Matty. Voleva solo parlare.
Non fa niente, non stiamo insieme.
Le troiette del secondo anno.
Le Troiette del Secondo, o TDS, sono nemiche giurate delle diplomande.
Per qualche strana ragione, durante l'estate, si trasformano magicamente
da matricole imbranate, in orde di cloni di Kesha con supertette e calzoncini girofiga,
intente soltanto a strusciarsi su tutti i diplomandi della scuola.
Che sarebbero quelle extension?
Non si abbinano al loro vacca-roba. Cos'è una specie di sgualdri-moda?
Arancione significa che baciano, rosa che fanno pompini...
- rosso che vogliono scopare e argento... - Porta di dietro?
- Porta dietro, davanti, cantina e soffitta. - Che troie.
Tamara, non usare quel termine.
Non ci sarà nessuna "troioffesa" a scuola.
Preferisco "sgualdre" o "strappe."
E' da Inglesi.
Val, i tuoi capelli sono molto...
colorati.
Grazie, te ne sei accorta. E' la tendenza del momento, tutte quelle fighe la seguono.
- Noi no. - E allora?
Val, non so se hai proprio capito cosa significano davvero quelle extension.
Sì, invece. Vuol dire che voi siete vecchiette non al passo coi tempi.
Tornate alle caramelle dure e alle palline di naftalina...
care mie Judi Dench, perché io...
I DIPLOMANDI SONO IL FUTURO
sono il futuro.
Che diavolo stai facendo? E' compito di Va-Jenna, non del capitano.
Non mi interessa. Mi piace ordinare i pompon.
Sono così colorati e divertenti.
A volte mi piace pensare che siano soffici cagnolini.
Sai, stavo leggendo la Bibbia l'altra sera.
Sul serio? E' una cosa fantastica. Eri in un hotel o dove?
Mio papà l'ha comprata pensando di finire in prigione.
Comunque, ho letto quel verso sui mansueti che erediteranno la Terra.
Matteo, 5:5.
O Matteo "Dammi il cinque."
Giusto.
Ma non credo che fare la cheerleader sia quello che vorrebbe Gesù.
Voglio dire, urlare e indossare minigonne, non è proprio da mansuete, no?
Beh...
Non l'ho mai vista così.
Ho sempre pensato che Gesù avrebbe fatto la cheerleader.
E anche Maria, di sicuro.
Davvero un'ottima osservazione.
"Non c'è di che" al contrario.
Grazie.
Sai, alcuni dicono che il potere da capitano ti ha dato alla testa.
Ma non credo sia vero.
Gli altri dicono questo?
Tranquilla. Dicevano lo stesso di me, quando ero capitano.
Anche se non è da me lo stile da "brava ragazza cristiana."
Un altro fatto curioso dalla Bibbia.
Lo sapevi che "Giuda" e "Lissa" hanno lo stesso numero di lettere?
Che strano.
E' tempo della prima gara della "Settimana di Spirito Scolastico."
Il "Coniglietto Paffuto."
- Sapete tutti le regole. - Ho paura di no.
Il Coniglietto Paffuto è un roditore grasso?
No, è una prova fisica.
Metti in bocca un marshmallow e dici "Coniglietto Paffuto."
Il primo che dice bene "Coniglietto Paffuto" con più marshmallow in bocca vince.
- E' da maleducati! - Proprio da maiali.
Voi siete maleducati e maiali, ed è la tradizione.
Ora, i rappresentanti di classe possono salire sul palco?
E anche quello della classe dei maturandi.
E il tri-campione di "Coniglietto Paffuto", Matty McKibben.
Vieni su!
Per favore.
Fatelo fare a me, quest'anno.
Non posso mangiare zuccheri, a casa.
- Vai pure, amico. - Ma è molto importante che vinciamo.
Kyle li stenderà tutti. Guarda che concentrazione.
- Va bene, vieni qui, Kyle. - Levatevi.
Ai vostri posti...
pronti...
ingozzatevi!
- Coniglietto Paffuto. - Coniglietto Paffuto.
Coniglietto Paffuto.
Si deve sciogliere in bocca, non in mano.
Sono diabetico.
Matricola, non hai ancora il cervello sviluppato, eh?
- Ma succhi ancora il latte? - Ho smesso a 8 anni.
Kyle, non dovresti mangiarli.
Non riesco a fermarmi. Sono fatto di zuccheri, fattissimo!
I marshmallow sono da sballo.
Tocca a me.
Coniglietto Paffuto.
Vince il secondo anno!
Sì! E' tutto merito di Mackenzie. Quella ragazza è una professionista.
Di prima categoria.
Matty.
Stai bene?
Sì.
Perché?
Non sei sconvolto per la fine del tuo impero di Coniglietto Paffuto?
Sì, sì, sono davvero devastato.
Senti, sono che la nostra relazione sta cambiando e mi sta bene, è solo che...
pensavo che sarei stata io, la persona con cui avresti voluto parlare...
e non una che conosci appena.
E vorresti che ti chiedessi il permesso prima di parlare con qualcuno?
No, no, non volevo dire questo.
Matty, mi hai visto vincere?
- Sì, sì, congratulazioni. - Matty mi aveva completamente rimpiazzata.
Con Eva, per parlare, e con Mackenzie, che era disponibile per tutto il resto.
Ero diventata obsoleta in meno di un giorno.
- Sembriamo delle idiote. - Dovremmo essere dei robot.
Lo so, ma sembriamo barbone che fanno le statue per racimolare spiccioli.
Un mio amico lo faceva a Central Park e adesso è con il Cirque Du Soleil.
Adoro il circo!
Affascinante, Eva.
E' fantastico, diplomande.
Sembra l'idea del futuro che avevano nel 1982, molto "Tron".
E' un complimento.
Anche se il dildi spaziali potevate evitarli.
- Allora il nostro è il corridoio migliore? - Sembra di sì.
Un attimo. Lo sentite anche voi?
Qualcuno porti subito a queste ragazze delle banane.
Queste piccole bimbe sperdute sanno esattamente dove stanno andando.
E' fantastico.
Il secondo anno vince la gara dei corridoi.
Per la prima volta, i diplomandi potrebbero perdere la Settimana di Spirito Scolastico.
C***o, ora si fa sul serio.
Le troie del secondo avevano vinto tutte le gare della settimana.
Allora le diplomande, determinate a rimettere quelle troiette al loro posto,
erano pronte per gli allenamenti di fard-football.
Eccetto Tamara, il che era molto poco Tamara.
Intanto, Lissa insegnava ai diplomandi il cheerleading.
Ma anche Matty e Jake non si erano presentati.
La canzone è questa, ginocchiata nell'inguine!
Pugno nell'occhio!
Palos High uccidili e mettili sotto torchio!
Non mi ero mai accorta di quanto fosse violenta quella canzone.
CCCG.
Che cosa canterebbe Gesù?
Ehi, iniziamo gli allenamenti?
Oddio, che ti è successo? Stai bene?
Sono stata sveglia tutta la notte.
"Com'era la tua ex?"
"Dispotica"?
"Vuoi dire metodica?"
ERA EGOCENTRICA
"Almeno era carina?"
"Era okay"?
IN PIU' ERA PAZZA
"Pazza"?
"In che senso pazza?"
Dov'è? Perché non risponde?
Sono pazza?
No, è lui che è pazzo.
Hai qualcosa di pronto per gli allenamenti?
No.
Ma va tutto bene. Stanotte rimarrò sveglia a imparare gli schemi, va tutto bene. Bene!
- Posso occuparmi io degli allenamenti. - Davvero?
Dammi la cartellina e il fischietto.
Ehi, fard-foot-polla, vogliamo allenarci o no?
L'allenamento è rimandato a domani.
L'allenatrice sarò io, e mi serve tempo per prepararmi.
Non puoi allenare tu, sai solo come perdere e l'obiettivo è vincere!
Posso spiegare qualche schema se vuoi, il mio tutor giocava a football per Yale.
Non ho bisogno del tuo aiuto, sono a posto. Devo solo organizzare gli schemi.
E intendevo "imparare tutto quel che c'è sa sapere sul football, prima di domani."
Perché se lo schema delle troie del secondo era di rubarci i diplomandi...
sarebbero state intercettate.
Mamma, dobbiamo parlare di una cosa.
E' un discorso che avremmo dovuto affrontare tempo fa.
Sono d'accordo.
Ha a che fare con una cosa in garage.
- Sì. - E' difficile, da dove comincio?
Basta che tu sia sincera con me.
Dopo il divorzio, sono cambiate molte cose.
In particolare per quanto riguarda le mie finanze. Dobbiamo stare attenti.
Così puoi immaginare la delusione,
quando ho trovato un'ammaccatura sulla tua auto.
Cosa?
Non posso credere tu me l'abbia nascosto!
Già, se scoprissi che tu o papà mi aveste tenuto nascosto qualcosa,
sarei arrabbiatissimo anch'io.
Ehi, papà!
Potresti insegnarmi degli schemi di football?
Pensavo non l'avresti mai chiesto!
Allora, se chiami un blast, che succede?
Il quarterback passa la palla al running back,
e colpisce il buco tra la guardia e il tackle.
Sono orgoglioso di te! Sei bravissima a memorizzare gli schemi!
E' solo che ci tengo tanto a vincere questa partita.
E non fraintendermi...
amo il tuo improvviso interesse per il football,
ma perché hai questo disperato bisogno di vincere?
E' solo orgoglio da diplomanda.
E giochiamo contro delle ragazze antipaticissime del secondo anno.
- Le troiette del secondo? - Ti pareva.
Come fate a saperlo?
Tesoro, le troiette del secondo esistono dalla notte dei tempi.
Sfacciate...
disgustose...
schifose...
Ally era un'autentica troietta del secondo.
Stronzetta, prima di me il tatuaggio da troia
era noto semplicemente come tatuaggio alla zona lombare.
ATDS, Autentica Troietta Del Secondo.
Okay, adesso si mettono delle ciocche colorate nei capelli.
Quelle sciacquette disgustose!
Senza offesa, Ally.
Erano come zombie sessualmente aggressivi,
e i ragazzi le adoravano.
Perché i ragazzi sono degli s*****i!
- Già, diamo la colpa ai ragazzi. - E a chi se no, Kevin?
Andiamo, le diplomande erano stressanti!
E non facevano altro che parlare delle loro emozioni.
Scusami se essere incinta ha tirato fuori un sacco di emozioni!
Tesoro, spero che tu vinca, ma battere le troiette del secondo...
cioè, le ragazze...
non impedirà ai tuoi amici di frequentarle lo stesso.
Non sono cattivi ragazzi, sono all'ultimo anno.
Vogliono solo divertirsi.
- Ci facciamo qualche shottino? - Oh, Dio.
Ehi, bello!
- Vieni con noi, quando finisci di lavorare. - Andiamo a prenderci un frogurt!
Certo, andiamo ora...
ho chiuso con questo lavoro. Non faccio niente e ho sempre freddo.
- Non vuoi i soldi extra? - Non vale la pena, amico!
Sono stanco di prendere ordini da tutti!
- A me li puoi dare, gli ordini. - Andiamocene da qui.
Che stai facendo? Niente vestiti fin quando non smonti.
Beh, smonto una volta per tutte.
Mi sento ridicolo!
Ridicolosamente figo.
Senti un po' la sgualdrinella!
Ah, sì? Ci si vede.
- Andiamo, Mackenzie. Prendiamoci un frogurt! - Mio Dio, adoro i tipi tosti...
specialmente quelli che hanno anche altro di tosto.
Se te ne vai adesso, non permetterti di tornare!
Perché hai una toga? Oggi è il Geek Day!
Avevo capito Greek Day!
Che c'è?
- Non voglio più essere il capitano. - Cosa? Perché?
Perché...
perché...
Perché desidera questa carica,
e un vecchio saggio e potente con la barba ha detto che è un peccato.
Okay, non m'interessa che dice Babbo Natale, mi serve una scusa più concreta.
Tipo un infortunio.
Ad esempio...
se ti colpissi la mano con questo dispenser di nastro adesivo?
Così sì, che dovresti ritirarti, eh?
Okay! Sarò il capitano delle cheerleader!
Ed ecco quello che chiamo un momento di Val-insegnamento.
Penso che mi premierò con un bel panino italiano.
Era il momento della partita.
Non importava se io e Matty eravamo arrabbiati. Era una questione di principio.
Se le troiette del secondo avessero dato spettacolo per i ragazzi del quinto...
sarebbero state intercettate...
o placcate, o qualche altra cosa di football...
se mai si fossero presentate.
Stiamo girando uno spot per una birra?
Non abbiamo cheerleader!
Gli altri hanno visto che Matty e Jake non tifavano, e se la sono filata.
Che pecore! Ma io sono qui!
Ci sono sempre per te, Jenna!
Ci parlo io.
Ehi, solo una cosuccia, non credete che dovreste tifare per noi?
State trascinando tutti nel vostro isolamento in stile "gioventù bruciata"...
ed è la gente per bene a rimetterci.
Ma sono calma.
Davvero? Perché hai gli occhi da pazza.
Pazza? Ti faccio vedere io chi è pazzo.
Il minimo che potete fare è alzare quei vostri culoni e fare il tifo!
Veramente, non è il minimo che potremmo fare.
Dai.
Andiamo a tifare per quelle del secondo.
Non ho mai voluto vincere qualcosa così tanto.
Le TDS ci stavano creando dei seri problemi.
- Andavano distrutte. - Forza, diplomande!
- Facciamolo! - Grazie.
Forza, diplomande!
Dai, su, consultiamoci.
Schema, snap!
Ragazzi, siamo solo a metà gara.
Ehi, coach.
Dovresti fare un discorso d'incoraggiamento.
Non mi sentivo incoraggiante.
Mi sentivo fottuta, e non in senso buono.
Okay...
ci stanno facendo il culo, lì fuori.
I nostri amici diplomandi ci tifano contro, e non importa...
quanto proviamo a essere mature, non lo apprezzano.
Hanno preferito i bikini ai robot, le cose semplici a quelle complicate.
E quando c'è una storia tra due persone e le cose si complicano...
e più facile cadere tra le braccia della troia più vicina.
Finché ci saranno le troiette, non vinceremo mai.
E' in assoluto il peggior discorso d'incoraggiamento che abbia mai sentito.
Io dico di andare lì fuori e rompere il culo a quelle zoccole!
Siete con me, stronzette?
Sembra che i vostri amici siano dalla nostra parte.
Immagino sia uno schifo essere vecchie e indesiderabili.
Mi piacciono i tuoi capelli. Sembrano quasi veri.
Grazie.
I tuoi lo sono?
E' in quel momento che mi sono ricordata delle parole di mio padre.
Battere le troiette del secondo a football non avrebbe cambiato nulla.
Queste ragazze, nonostante odiassi da morire le pance nude e i pantaloncini sexy...
non erano il problema.
Il problema era Matty.
Se non lo fai tu, lo faccio io!
Sadie, salvati!
La mia prima rissa, e non mi sentivo fica per niente.
Avevo solo un sapore tremendo in bocca.
Le diplomande avevano perso la Settimana di Spirito Scolastico per la prima volta...
beh, in assoluto.
Forse il saporaccio era per la terra che ho mangiato...
quando Jackie mi ha schiacciato la faccia a terra.
Ehi.
Grazie per avermi difesa, prima.
Non c'è problema, e non sapevo che tu e Matty foste stati insieme...
se l'avessi saputo, ti avrei fatto entrare, l'altro giorno.
Tranquilla. Scusa per aver fatto la stronza, solo perché Matty è stronzo con me.
Beh, spero che ricuciremo a essere amiche. Prima l'amica, della mia fica... sempre!
Ehi, ehi, ehi!
E' ora di fare la "Nave Fantasma"!
Sì, che ficata!
Se succede qualcosa alla tua macchina, i tuoi ti uccideranno.
Oh, rilassati, Rosati!
Okay, bene, farò un video.
Porca p*****a!
- Porca p*****a ladra! - Porca p*****a ladra!
www.subsfactory.it